Разбираем эту важную тему с гештальт психологом Психологических центров БЕНТЭН®️ Татьяной Шакировой.
«Нормальное желание быть отличной женой» - скажете вы.
«Вполне, пока эта идея не поселится в вашей голове словно раковая опухоль, доведя вашу семью до искусственных улыбок из рекламы майонеза или печенья юбилейное, что заставит мужчину встать и уйти от ощущения удушья со словами: «дело не в тебе, ты слишком хорошая».
Синдром идеальной жены стал все чаще встречаться среди молодых девушек, что искренне хотят хорошую семью, стараются слышать своего супруга, читают литературу об отношениях и воспитании детей и действительно тратят много сил и времени на свои отношения. Но в один момент что-то идет не так, и в паре появляется много требований, претензий, ощущения, что скучно, душно и вы совсем чужие друг другу люди.
Можно ли спасти брак, доведенный до таких ощущений? Как можно разобраться в том, какую роль играет женщина в отчуждении в паре? Что делать, если замечаю, что сама заигралась в «рекламу майонеза»?
Вопросов много! Ответы вы найдёте в видео-беседе с гештальт-психологом Татьяной Шакировой.
Выводы из видео:
- Синдром идеальной жены начинается с идеи создать счастливые отношения, в которых будет царить любовь и уважение.
- У девушки нет опыта теплых отношений между мужчиной и женщиной, так как ее родительская семья оставляет желать лучшего и, уж точно, не пример для подражания.
- Из-за отсутствия реального опыта, девушка добирает его в книгах, на тренингах, в статьях популярных женских изданий, откликах подруг… Плюс устойчивая позиция «не делай как мама» - все это в комплексе формирует крайне противоречивый и перегруженный, часто - несовместимый с реальностью, образ женщины/хозяйки/матери/жены.
- Женщина все больше подстраивается под прихоти семьи, забывая транслировать свои представления о жизни, свои чувства, свои мысли, окончательно теряя с ними внутреннюю связь.
- Выполняя эти требования, женщина стремится быть самой лучшей для своего мужчины и надеется получить любовь за свое хорошее поведение.
Например, девушка убеждена, что хорошая жена должна хорошо готовить. Она старается всегда приготовить вкусный ужин к приходу мужа, не обращая внимания, что мужу не надо так часто и много есть, что ещё - он хочет разговоров, объятий, секса и что готов пожертвовать едой, ради улыбчивой жены.
Жена заботится, но не всегда так, как нужно членам семьи. Это формирует напряжение и скрытое раздражение к ней. Партнер не может предьявить претензии прямо, а супруга попадает во вторую ловушку.
- Вторая ловушка - это пассивная злость на партнера, что он не оценивает по достоинству ее старания. Ведь супруга тратит массу сил, на которые другие члены семьи могут реагировать «как должное» или даже с раздражением, так как это не то, что они хотели бы.
- Следующая стадия - это субдепрессивное состояние всех членов семьи, разочарованность в жизни: может качнуть пару в рождение детей (с позиции сохранить семью или стремлении отвлечься) или в создание новых романов, убегание в дела и работу. Пара еще больше отчуждается, внутри каждого усиливаются депрессивные реакции на жизнь.
«Что же со всем этим делать?!» - спросите вы.
«Мой путь по выходу из этого состояния начался благодаря психотерапии и моему обучению в институте гештальта. В ходе обучения, я узнала, что чувств не бывает неправильных, они сигнализируют о важных потребностях и тем более важно уметь их распознавать и проговаривать окружающим людям.
Более того, я стала понимать, что окружению намного легче меня понимать, если я рассказываю про себя, что играть в «телепатов» - очень сложно для семьи.
Первым шагом я стала учиться говорить мужу о своих потребностях, о том, что хочу я. Умение говорить о себе оказалось не таким простым навыком, как кажется. Пришлось переступать через разные установки о том, что я эгоистка. Я училась прямо говорить, что мне хочется объятий, поездок туда и туда, побыть одной, чтобы он отвез детей к маме, чтобы не трогал меня или трогал, чтобы сам приготовил ужин или сказал, какие у него намерения на вечер.
Мы сталкивались с тем, что очень тяжело говорить честно; сложно даже представить, что не так; сложно справиться с раздражением. Поэтому без личной и семейной психотерапии не обошлось, но для меня, как для специалиста, это было обязательным условием, а сейчас понимаю как это кардинально поменяло и мои отношения. Теперь все, кто мне говорит, что невозможно быть влюбленными друг в друга спустя 12 лет и двое детей, я говорю: «…вы просто не пробовали психотерапию!»
Автор статьи:
Татьяна Шакирова, практикующий гештальт психолог центров БЕНТЭН®️ - читать подробнее
Узнать о центрах и специалистах - подробнее здесь